Dostałam w biurze mocnej biegunki i niestety świadkami mojego faux pas stali się wszyscy współpracownicy. Zachowali się bardzo elegancko, zaoferowali podwiezienie do domu, przynieśli stoperan i miętową herbatę. Następnego dnia udawali, że nic się nie stało. Szkoda tylko, że w co drugie zdanie wplatali z premedytacją słowo "kupa": "Czy możesz poskładać jakoś do kupy ten projekt?.", "Pewnie masz kupę roboty?", "Chodź z nami na kawę, w kupie raźniej".
Po całym dniu myślałam, ze się rozpłaczę ze wstydu, a wtedy kierownik poklepał mnie przyjacielsko po plecach i rzekł, tak, żeby wszyscy słyszeli: "Zbierz się do kupy, musisz być twarda, a nie miękka".
W zaświatach wraków spotyka się Hindenburg, Titanic i Tu-154.
- Jak zginąłeś? – pyta Titanic.
- Wybuchł wodór. Ogień jak w piekle, minuta i było po wszystkim. A ty?
- Góra lodowa. Nie miałem jak wykręcić, nie było szans. A ty, młody?
- Zamach. Ruscy nas zwabili. Podłożyli miniaturową bombę atomową, wygenerowali sztuczną mgłę i siłą zmusili do lądowania. Wszystko dlatego, że największy kraj świata uważał nas na śmiertelne zagrożenie.
Hindenburg i Titanic patrzą zszokowani, a Tu-154 oddala się spokojnie napić się piwa z Iłem 62-M „Kościuszko”.
Piją, piją, w końcu „Kościuszko” nie wytrzymuje.
- Ty? – pyta – Czemu ty im takie pierdoły opowiadasz?
Tu-154 patrzy ponuro.
- A co mam, k***a, powiedzieć? Że brzoza?
Dyrygent do członków orkiestry:
- Tyle razy mówiłem! Jak gracie na pogrzebie, to róbcie smutne miny! A ty to już najbardziej przegiąłeś. Czemu, będąc w dodatku w pierwszym rzędzie, klaskałeś?
- Bo zapomniałem z domu talerzy...
Premier Morawiecki pociesza Polaka:
- Gdybym nie był premierem to byłbym przedsiębiorcą.
- Gdyby pan nie był premierem też byłbym dalej przedsiębiorcą.
Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież2 kwietnia 2017, 10:51
TAK
ON
Odpisz
20 kwietnia 2016, 15:28
Zaj*bane z yafuda.
Odpisz
13 grudnia 2015, 23:43
"w kupie raźniej" pozdro dla kumatych😜👍👍👍👍👍👍👍👍💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁
Odpisz
4 marca 2016, 07:15
@Nellika01: Dwuznaczność... ;-;
Odpisz
Edytowano - 26 października 2016, 14:46
@CukiereczeQ: w kupie raźniej, kupy nikt nie ruszy...
Odpisz
25 listopada 2015, 21:33
Znam to
Odpisz
21 listopada 2015, 17:22
dobre heh :D
Odpisz
9 listopada 2015, 16:16
Faux pas? Co to poprosze o wytłumaczenie
Odpisz
10 listopada 2015, 15:33
@HamsterBedrock: Faux pas czyli nietakt, zrobienie czegoś niestosownego.
Odpisz
10 listopada 2015, 16:00
@Borsuk2304: dzienki i strzałq w góre dla cb
Odpisz
17 listopada 2015, 20:40
@HamsterBedrock: dla cb w dól.
Odpisz
18 listopada 2015, 00:32
@diegopl: niby za co?
Odpisz
18 listopada 2015, 16:17
@HamsterBedrock: za darmo
Odpisz
18 listopada 2015, 16:37
@diegopl: Wredny Lenin od uchodźców.
Odpisz