Przychodzi pacjent z kijem do lekarza.
- Po co panu kij? - pyta lekarz.
- Odstrasza wilki.
- Ale tu nie ma wilków!
- Widzi pan, jak dobrze działa?
Właśnie dostałem wyniki badań. Mój organizm produkuje za dużo serotoniny...
W sumie mnie to cieszy
Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- No wiesz, pijana byłam.
Uwielbiam trzy rzeczy: jeść dzieci i nie używać przecinków.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież18 lutego 2017, 17:07
jak sie jedzie tak szybko to nie widac
Odpisz
3 października 2015, 19:53
Trzeba być jakimś niedorozwojem albo 8 latkiem żeby tego nie zrozumieć ._.
Odpisz
29 stycznia 2016, 11:49
@Yossarin: Pszeciesz ma manikraftofy nik xD
Odpisz
29 stycznia 2016, 14:46
Kto ?
Odpisz
11 października 2015, 16:03
Ma gość alibi. :D
Odpisz
25 listopada 2015, 17:01
@HamsterBedrock: I to jak!😃
Odpisz
3 października 2015, 01:06
nie rozumiem
Odpisz
30 września 2015, 21:16
dziwne
Odpisz
21 grudnia 2015, 21:52
@DwaPlusCztery: jak jedziesz 200 km/h to widzisz znak ograniczenia do 40?
Odpisz