Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi smsa, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od smsa. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- Kurna twoja mać!!!
Jeśli weźmiemy pod uwagę wszystkie wojny i interwencje amerykańskie to gospodarka światowa ma większą korzyść z USB niż z USA.
Rozmowa o pracę:
HR: A jak u pana z Excelem?
Ja: Nienawidzę go.
HR: Czyli użytkownik z doświadczeniem.
W wiejskim ośrodku zdrowia:
- Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a mąż to się w ogóle nie zastanowi...
- Niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza.
- Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży!
- A kupiła pani te prezerwatywy?
- Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach...
Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm...
- Panie doktorze, mam depresję.
- Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie.
- Ale ja beton mieszam.
Przed wejściem do nieba czeka trzech najwybitniejszych teologów XX wieku:
Rahner, Balthasar i Ratzinger.
Każdy z nich musi odbyć rozmowę
ze św. PAWŁEM
(uznawanym przecież za twórcę chrześcijańskiej teologii),
żeby wytłumaczyć się z tego,
co na ziemi NAPISAŁ o Bogu.
Pierwszy wchodzi Rahner,
wraca po godzinie i
- jeszcze roztrzęsiony - mówi, że...
ledwo się wybronił...
Jako drugi wchodzi Balthasar...
wraca po dwóch godzinach
i oddychając z wielką ulgą, stwierdza,
że wziął św. Pawła na litość...
W końcu wchodzi Joseph Ratzinger...
Po trzech godzinach wychodzi...
zlany potem... św. PAWEŁ
i mówi do pozostałych:
"Chłopaki,
muszę ten List do Rzymian cały poprawić"!
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież8 grudnia 2021, 23:05
@Konto usunięte: to ty na mnie spojrzałeś
Odpisz
31 grudnia 2021, 18:00
@KUBEKch_1: twoje usta
dziś wyrzekły me imię
Odpisz
31 grudnia 2021, 20:46
@kacp80: swoją Barkę pozostawiam na brzegu
Odpisz
31 grudnia 2021, 20:47
@KUBEKch_1: razem z tobą
Odpisz
31 grudnia 2021, 20:49
@kacp80: nowy zacznę dziś łów
Odpisz
31 grudnia 2021, 20:50
@KUBEKch_1: Jestem ubogim człowiekiem
Odpisz
31 grudnia 2021, 20:54
@kacp80: moim skarbem
Odpisz
31 grudnia 2021, 20:55
@KUBEKch_1: są ręce gotowe
Odpisz
31 grudnia 2021, 21:29
@kacp80: do pracy z tobą
Odpisz
31 grudnia 2021, 21:32
@KUBEKch_1: i czyste serce
Odpisz
1 stycznia 2022, 00:16
@kacp80: ooo Panie
Odpisz
1 stycznia 2022, 00:32
@KUBEKch_1: to ty na mnie spojrzałeś
Odpisz
1 stycznia 2022, 00:54
@kacp80: twoje usta
Odpisz
1 stycznia 2022, 00:55
@KUBEKch_1: dziś wyrzekły me imię
Odpisz
1 stycznia 2022, 01:31
@kacp80: swoją Barkę pozostawiam na brzegu
Odpisz
1 stycznia 2022, 14:55
@KUBEKch_1: razem z tobą
Odpisz
1 stycznia 2022, 15:58
@kacp80: nowy zacznę dziś łów
Odpisz
1 stycznia 2022, 19:01
@KUBEKch_1: ty, potrzebujesz mych dłoni
Odpisz
1 stycznia 2022, 21:19
@kacp80: mego serca młodego zapałem
Odpisz
1 stycznia 2022, 23:04
@KUBEKch_1: mych kropli potu
Odpisz
2 stycznia 2022, 00:08
@kacp80: i samotności
Odpisz
7 sierpnia 2021, 21:48
Skisłem
Odpisz
29 czerwca 2018, 13:31
Fajne.
Odpisz
1 lipca 2016, 02:19
dobrze że koleś od sms'a przeżył :)
Odpisz
30 stycznia 2016, 00:00
ŁO PANIE XDDDDDD
Odpisz