Mój dziadek ma lwie serce. I przy okazji dożywotni zakaz wstępu do zoo.
Mężczyzna do kobiety:
- Kochanie, co dziś na obiad?
- Nic.
- Jak to nic? Wczoraj nic? Dzisiaj nic!
- Na dwa dni nagotowałam.
- Dzień dobry tu nauczycielka pana syna. Pana syn na okrągło kłamie.
- Dzień dobry, proszę mu powiedzieć, że świetnie to robi, bo ja nie mam syna.
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Jezus wbiega na jezioro, rzuca się z wyciągniętymi rękami, robi piękny ślizg. Potem wstaje, podskakuje z przytupem. Wreszcie zwraca się ku niebu i woła: Tato! wyłącz to na chwilę, chcę się tylko wykąpać!
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież16 lipca 2021, 00:58
hahahahahahahahah
Odpisz
20 marca 2019, 22:58
23. Jedna wymienia żarówkę, reszta tworzy koło wsparcia
Odpisz
Edytowano - 20 marca 2019, 07:48
Ile feminazistek potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
Żadnej. Feminazistki nie są w stanie niczego zmienić.
Odpisz