Morawiecki uważa, że wszelkiej maści przestępcy korzystają z gotówki i dlatego trzeba ją wyrugować z obrotu.
Informuję pana, panie Morawiecki, że wszelkiej maści przestępcy korzystają również z papieru toaletowego.
Umiera Kaczorescu. Trafia do piekła - akurat w momencie, kiedy diabeł zebrał przywódców i ogłasza:
- Słuchajcie, przyszły nowe wytyczne. Teraz ma być tak: kto mi podpowie jakiś sposób na gnojenie społeczeństwa, którego nie znam, ten jednak trafi do nieba.
Wstaje Saddam Husejn i mówi:
- Trucie własnych obywateli bronią chemiczną.
- No fajnie, fajnie Saddam, ale to znam. Opary siarki, sam rozumiesz.
Wstaje Stalin i mówi:
- Zamykać ludzi w łagrach, nie dostarczać jedzenia, niech sami siebie zżerają.
- No fajnie, fajnie, Józek, ale to znam, to jest w twojej kartotece, między innymi za to tu trafiłeś. Sorry, musicie się bardziej postarać, bądźcie kreatywni!
Podchodzi Kaczorescu i pyta:
- A mogę na ucho?
- No dobra, możesz.
Kaczorescu podszedł, coś szepcze i szepcze dłuższą chwilę: - Tszszszszp szszszszsz, i jeszcze szszszzszszsz, a rudego szszszszszszszaszszaszaszszszsz, mlask, Adriana szszszszszszsz...
Diabłu coraz bardziej opada szczęka, oczy wybałuszone, w końcu mówi:
- Jarek, ty bój się Boga!
Trzy dziewczyny giną w wypadku i idą do nieba. Święty Piotr standardowo wita je w niebie ale przestrzega przed jedną ważna zasadą:
- "Uważajcie, bo tu w niebie mamy bardzo dużo kaczek, jeśli nadepniecie na jedną z nich, zostaniecie surowo ukarane".
Dziewczyny przechodzą przez bramę i niestety pierwsza już po chwili wchodzi na kaczkę, po chwili zostaje ona skuta razem z najbrzydszym facetem na świecie już na zawsze.
Druga laska, wiedząc co ją czeka była ostrożniejsza jednak po paru tygodniach i ta weszła na kaczkę, i jeszcze bardziej brzydki menel został do niej przykuty na zawsze.
Trzecia dziewczyna jest bardzo ostrożna i nigdy nie rozdeptuje żadnej kaczki po czym najprzystojniejszy facet jakiegokolwiek widziała zostaje do niej przykuty na wieczność.
Zdziwiona pyta Boga:
- "Cóż takiego się stało że zasłużyłam na tak cudowną rzecz?"
A Bóg na to:
- "Rozdeptał kaczkę".
Na tonącym okręcie spanikowany pasażer podbiega do kapitana i pyta:
- Panie kapitanie, a daleko stąd do najbliższego lądu.
- Uuuu! Będzie jakieś dwa kilometry.
- Dwa kilometry? Hmm. W którą stronę mam płynąć?
- W dół.
Skąd wiadomo, że Koreańczycy lubią miód?
- Wybudowali Seul.
- Podobno Janek zginął w pożarze leśniczówki?
- Zawsze chciał być zapalonym myśliwym.
Co łączy Bolesława Chrobrego i pokój syna?
I tu syn Mieszka, i tu syn mieszka.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież10 sierpnia 2018, 11:26
Heh...
Najwięksi przestępcy działają w świetle prawa...
Odpisz
9 sierpnia 2018, 14:35
korzystają też z wody
Odpisz
16 kwietnia 2018, 13:41
Serio tak powiedział?
Odpisz
18 kwietnia 2018, 14:07
@BetonowyMur: To tylko dowcip więc, proszę na to patrzeć z przymrużeniem oka ;) Tak ogólnie to po prostu rząd chce zlikwidować gotówkę ;) Przynajmniej wcześniej pojawiały się takie wpisy w internecie ;)
Odpisz
18 kwietnia 2018, 16:29
@iger3:
Odpisz
9 sierpnia 2018, 01:10
@BetonowyMur: może się mylę, w końcu nie znam się na ekonomii, ale jak zamienią gotówkę na tylko i wyłącznie karty kredytowe, czy inne czipy, to chyba może zaszkodzić gospodarce
Odpisz
9 sierpnia 2018, 13:06
@MineDan: W sumie firmy już nie używają gotówki bo jest to po prostu nie opłacalne dla nich.
Odpisz
9 sierpnia 2018, 01:08
korzystają też z tlenu
Odpisz
Edytowano - 8 sierpnia 2018, 08:07
Ale ten pomysł ma nawet sporo sensu. Tylko wymaga wielu lat na wprowadzenie.
Odpisz
9 sierpnia 2018, 10:09
@Mijak: to jak niby chciałbyś kupować pamiątki np. u górali, którzy nie mieliby czytnika?
Odpisz
9 sierpnia 2018, 10:13
@Grzechoooo: Wymagania wielu lat, żeby każdy handlarz zdążył sobie załatwić czytnik, nawet taki góral.
Odpisz
11 sierpnia 2018, 07:48
@Mijak: A na Podlasiu?
Odpisz
11 sierpnia 2018, 10:11
to tam już jest gotówka? myślałem że dalej płącą ziemniakami
Odpisz
11 sierpnia 2018, 14:05
@Tamron: o boże świetne
Odpisz