Morawiecki uważa, że wszelkiej maści przestępcy korzystają z gotówki i dlatego trzeba ją wyrugować z obrotu.
Informuję pana, panie Morawiecki, że wszelkiej maści przestępcy korzystają również z papieru toaletowego.
Dzwoni Kowalski do banku:
- Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
- Tak.
- Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
- Wtedy stanie pan przed swoim Stwórcą i będzie panu wstyd.
- Ha, kiedy to będzie!
- Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.
Pewien turecki filozof zwrócił się z mównicy w meczecie do wiernych:
- Czy wiecie, o czym wam chcę dziś powiedzieć?
- Nie, nie wiemy.
- Skoro nie wiecie, to po co będę wam mówił - rzekł filozof i zszedł z mównicy. Następnym razem zadał to samo pytanie, a wierni powiedzieli: "Wiemy"
- Skoro wiecie, to po co będę wam powtarzać - i zszedł z mównicy. Wierni zmówili się i gdy ponownie usłyszeli to pytanie, część stwierdziła, że wie, a część, że nie wie. Filozof spojrzał na nich z mównicy i rzekł:
- Wspaniale! To niech ci, którzy wiedzą, powiedzą tym, co nie wiedzą.
I zszedł z mównicy.
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruje tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
Został Jasiu wezwany do sądu za rozwalenie domu sąsiadowi.
Sąd pyta sąsiada:
- Co się stało?
- Jasiu rozwalił mi chałupę.
- Nie, to nie prawda. - mówi Jasiu.
- No dobrze, co masz na swoją obronę Jasiu?
- Czołg w stodole.
Żeby rozweselić spiętego pacjenta, dentysta mówi:
- Zakładam lateksowe rękawiczki, które Chińczyk robi w ten sposób, że moczy ręce w lateksie, a potem je suszy.
Pacjent nie reaguje. Po pewnym czasie pacjenta zaczyna obłędnie się śmiać.
- Tak rozbawił pana mój dowcip o rękawiczkach?
- Nie. Ale przypomniałem sobie jak Chińczyk robi prezerwatywy.
W hurtowni drewna:
- To bardzo duże zamówienie panie Noe, jak pan zamierza je opłacić?
- Proszę się nie martwić, szef zapłaci przelewem.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież10 sierpnia 2018, 11:26
Heh...
Najwięksi przestępcy działają w świetle prawa...
Odpisz
9 sierpnia 2018, 14:35
korzystają też z wody
Odpisz
16 kwietnia 2018, 13:41
Serio tak powiedział?
Odpisz
18 kwietnia 2018, 14:07
@BetonowyMur: To tylko dowcip więc, proszę na to patrzeć z przymrużeniem oka ;) Tak ogólnie to po prostu rząd chce zlikwidować gotówkę ;) Przynajmniej wcześniej pojawiały się takie wpisy w internecie ;)
Odpisz
18 kwietnia 2018, 16:29
@iger3:
Odpisz
9 sierpnia 2018, 01:10
@BetonowyMur: może się mylę, w końcu nie znam się na ekonomii, ale jak zamienią gotówkę na tylko i wyłącznie karty kredytowe, czy inne czipy, to chyba może zaszkodzić gospodarce
Odpisz
9 sierpnia 2018, 13:06
@MineDan: W sumie firmy już nie używają gotówki bo jest to po prostu nie opłacalne dla nich.
Odpisz
9 sierpnia 2018, 01:08
korzystają też z tlenu
Odpisz
Edytowano - 8 sierpnia 2018, 08:07
Ale ten pomysł ma nawet sporo sensu. Tylko wymaga wielu lat na wprowadzenie.
Odpisz
9 sierpnia 2018, 10:09
@Mijak: to jak niby chciałbyś kupować pamiątki np. u górali, którzy nie mieliby czytnika?
Odpisz
9 sierpnia 2018, 10:13
@Grzechoooo: Wymagania wielu lat, żeby każdy handlarz zdążył sobie załatwić czytnik, nawet taki góral.
Odpisz
11 sierpnia 2018, 07:48
@Mijak: A na Podlasiu?
Odpisz
11 sierpnia 2018, 10:11
to tam już jest gotówka? myślałem że dalej płącą ziemniakami
Odpisz
11 sierpnia 2018, 14:05
@Tamron: o boże świetne
Odpisz