Morawiecki uważa, że wszelkiej...

Morawiecki uważa, że wszelkiej maści przestępcy korzystają z gotówki i dlatego trzeba ją wyrugować z obrotu.
Informuję pana, panie Morawiecki, że wszelkiej maści przestępcy korzystają również z papieru toaletowego.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Monster_

10 sierpnia 2018, 11:26

Heh...
Najwięksi przestępcy działają w świetle prawa...

Avatar Kangurur28

9 sierpnia 2018, 14:35

korzystają też z wody

Avatar BetonowyMur

16 kwietnia 2018, 13:41

Serio tak powiedział?

Avatar iger3

18 kwietnia 2018, 14:07

@BetonowyMur: To tylko dowcip więc, proszę na to patrzeć z przymrużeniem oka ;) Tak ogólnie to po prostu rząd chce zlikwidować gotówkę ;) Przynajmniej wcześniej pojawiały się takie wpisy w internecie ;)

Avatar BetonowyMur

18 kwietnia 2018, 16:29

Avatar MineDan

9 sierpnia 2018, 01:10

@BetonowyMur: może się mylę, w końcu nie znam się na ekonomii, ale jak zamienią gotówkę na tylko i wyłącznie karty kredytowe, czy inne czipy, to chyba może zaszkodzić gospodarce

Avatar
Konto usunięte

9 sierpnia 2018, 13:06

@MineDan: W sumie firmy już nie używają gotówki bo jest to po prostu nie opłacalne dla nich.

Avatar MineDan

9 sierpnia 2018, 01:08

korzystają też z tlenu

Avatar Mijak

Edytowano - 8 sierpnia 2018, 08:07

Ale ten pomysł ma nawet sporo sensu. Tylko wymaga wielu lat na wprowadzenie.

Avatar Grzechoooo

9 sierpnia 2018, 10:09

@Mijak: to jak niby chciałbyś kupować pamiątki np. u górali, którzy nie mieliby czytnika?

Avatar Mijak

9 sierpnia 2018, 10:13

@Grzechoooo: Wymagania wielu lat, żeby każdy handlarz zdążył sobie załatwić czytnik, nawet taki góral.

Avatar
Konto usunięte

11 sierpnia 2018, 07:48

@Mijak: A na Podlasiu?

Avatar Tamron

11 sierpnia 2018, 10:11

to tam już jest gotówka? myślałem że dalej płącą ziemniakami

Avatar
Konto usunięte

11 sierpnia 2018, 14:05

@Tamron: o boże świetne

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Polecane dowcipy

Umiera Kaczorescu. Trafia do piekła - akurat w momencie, kiedy diabeł zebrał przywódców i ogłasza:
- Słuchajcie, przyszły nowe wytyczne. Teraz ma być tak: kto mi podpowie jakiś sposób na gnojenie społeczeństwa, którego nie znam, ten jednak trafi do nieba.
Wstaje Saddam Husejn i mówi:
- Trucie własnych obywateli bronią chemiczną.
- No fajnie, fajnie Saddam, ale to znam. Opary siarki, sam rozumiesz.
Wstaje Stalin i mówi:
- Zamykać ludzi w łagrach, nie dostarczać jedzenia, niech sami siebie zżerają.
- No fajnie, fajnie, Józek, ale to znam, to jest w twojej kartotece, między innymi za to tu trafiłeś. Sorry, musicie się bardziej postarać, bądźcie kreatywni!
Podchodzi Kaczorescu i pyta:
- A mogę na ucho?
- No dobra, możesz.
Kaczorescu podszedł, coś szepcze i szepcze dłuższą chwilę: - Tszszszszp szszszszsz, i jeszcze szszszzszszsz, a rudego szszszszszszszaszszaszaszszszsz, mlask, Adriana szszszszszszsz...
Diabłu coraz bardziej opada szczęka, oczy wybałuszone, w końcu mówi:
- Jarek, ty bój się Boga!

Zobacz cały dowcip

Trzy dziewczyny giną w wypadku i idą do nieba. Święty Piotr standardowo wita je w niebie ale przestrzega przed jedną ważna zasadą:
- "Uważajcie, bo tu w niebie mamy bardzo dużo kaczek, jeśli nadepniecie na jedną z nich, zostaniecie surowo ukarane".
Dziewczyny przechodzą przez bramę i niestety pierwsza już po chwili wchodzi na kaczkę, po chwili zostaje ona skuta razem z najbrzydszym facetem na świecie już na zawsze.
Druga laska, wiedząc co ją czeka była ostrożniejsza jednak po paru tygodniach i ta weszła na kaczkę, i jeszcze bardziej brzydki menel został do niej przykuty na zawsze.
Trzecia dziewczyna jest bardzo ostrożna i nigdy nie rozdeptuje żadnej kaczki po czym najprzystojniejszy facet jakiegokolwiek widziała zostaje do niej przykuty na wieczność.
Zdziwiona pyta Boga:
- "Cóż takiego się stało że zasłużyłam na tak cudowną rzecz?"
A Bóg na to:
- "Rozdeptał kaczkę".

Zobacz cały dowcip

Na tonącym okręcie spanikowany pasażer podbiega do kapitana i pyta:
- Panie kapitanie, a daleko stąd do najbliższego lądu.
- Uuuu! Będzie jakieś dwa kilometry.
- Dwa kilometry? Hmm. W którą stronę mam płynąć?
- W dół.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Skąd wiadomo, że Koreańczycy lubią miód?

- Wybudowali Seul.

Zobacz cały dowcip

- Podobno Janek zginął w pożarze leśniczówki?
- Zawsze chciał być zapalonym myśliwym.

Zobacz cały dowcip

Co łączy Bolesława Chrobrego i pokój syna?

I tu syn Mieszka, i tu syn mieszka.

Zobacz cały dowcip