Morawiecki uważa, że wszelkiej maści przestępcy korzystają z gotówki i dlatego trzeba ją wyrugować z obrotu.
Informuję pana, panie Morawiecki, że wszelkiej maści przestępcy korzystają również z papieru toaletowego.
Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt?
Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!
Czym różni się upadek z ósmego piętra od upadku z parteru?
Przy upadku z ósmego piętra słychać:
Aaaaaaaaaaaaaaa ŁUP
A przy upadku z parteru:
ŁUP aaaaaaaaaaaa
Na porodówce pielęgniarka podchodzi do mężczyzny:
- Gratuluję, ma Pan syna, 3700.
Mężczyzna wyjmuje portfel i mówi:
- Nawet niedrogo.
Wchodzi do lokalu facet z koszykiem, siada za barem i zamawia:
- Poproszę dwie setki - jedna normalnie, druga - w naparstek.
Kelner trochę się zdziwił, ale nalał. Na to gość wyciąga z koszyka faceta wzrostu ok. pół metra. Posadził go obok siebie na ladzie, golnęli sobie i facet mówi:
- Jeszcze po jednym.
Kelner znowu nalał, wypili, nie wytrzymał i pyta:
- Przepraszam, że tak pytam, ale co się temu panu stało, że jest pan taki mały?
- Byliśmy w Afryce - odpowiada gość - i w takiej jednej wiosce powiedział do faceta, jak to było Wacek? Aha, że jest dupa nie czarownik.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież10 sierpnia 2018, 11:26
Heh...
Najwięksi przestępcy działają w świetle prawa...
Odpisz
9 sierpnia 2018, 14:35
korzystają też z wody
Odpisz
16 kwietnia 2018, 13:41
Serio tak powiedział?
Odpisz
18 kwietnia 2018, 14:07
@BetonowyMur: To tylko dowcip więc, proszę na to patrzeć z przymrużeniem oka ;) Tak ogólnie to po prostu rząd chce zlikwidować gotówkę ;) Przynajmniej wcześniej pojawiały się takie wpisy w internecie ;)
Odpisz
18 kwietnia 2018, 16:29
@iger3:
Odpisz
9 sierpnia 2018, 01:10
@BetonowyMur: może się mylę, w końcu nie znam się na ekonomii, ale jak zamienią gotówkę na tylko i wyłącznie karty kredytowe, czy inne czipy, to chyba może zaszkodzić gospodarce
Odpisz
9 sierpnia 2018, 13:06
@MineDan: W sumie firmy już nie używają gotówki bo jest to po prostu nie opłacalne dla nich.
Odpisz
9 sierpnia 2018, 01:08
korzystają też z tlenu
Odpisz
Edytowano - 8 sierpnia 2018, 08:07
Ale ten pomysł ma nawet sporo sensu. Tylko wymaga wielu lat na wprowadzenie.
Odpisz
9 sierpnia 2018, 10:09
@Mijak: to jak niby chciałbyś kupować pamiątki np. u górali, którzy nie mieliby czytnika?
Odpisz
9 sierpnia 2018, 10:13
@Grzechoooo: Wymagania wielu lat, żeby każdy handlarz zdążył sobie załatwić czytnik, nawet taki góral.
Odpisz
11 sierpnia 2018, 07:48
@Mijak: A na Podlasiu?
Odpisz
11 sierpnia 2018, 10:11
to tam już jest gotówka? myślałem że dalej płącą ziemniakami
Odpisz
11 sierpnia 2018, 14:05
@Tamron: o boże świetne
Odpisz