Żona zwierza się przyjaciółce:
- Chcę się rozwieść.
- Co się stało?!
- Mąż mnie traktuje jak psa!
- Bije cię?
- Nie. Chce, żebym mu była wierna...
Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:
- Dawaj swoje pieniądze! - żąda.
Napadnięty odpowiada oburzony:
- Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!
- W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze!
Koledzy rozmawiają na rybach:
- ... no i wtedy powiedział, że będę zarabiał dwa tysiące na rękę.
- Co ty na to?
- Odpowiedziałem mu: dobrze, ale ja mam dwie ręce...
Mąż z żoną baraszkują w sypialni. Zabierają się do tego bez pośpiechu, powoli budując romantyczny nastrój. Nagle zza ściany słyszą wkurzonego sąsiada:
- Co to ma być? Ruszać się, ślimaki jedne!
Trochę speszeni odsuwają się od siebie i z niepokojem patrzą dookoła, a zza ściany znowu:
- Jesteś facet czy pedał? No bierz ją! Bierz ją ku**a!
Żona na to:
- Ten stary zbok chyba nas podgląda. Zobacz czy ściana nie jest dziurawa.
I zaczyna się szukanie dziury w całym, ale na nic - mur jest solidny i szczelny niczym Durex Extra Safe.
Nadal zaniepokojeni, atmosfera jest już mocno zepsuta, ale w końcu inne uczucia biorą górę i para znów zaczyna się obściskiwać. A zza ściany znowu:
- No szybciej! Tyle kasy na was poszło, ciamajdy!
Żona od razu:
- O czym on gada? Ten psychol chyba podłożył nam tutaj kamerę!
I zaczyna się zaglądanie w każdy kąt, przestawianie mebli i panika, chcą już dzwonić na policję, kiedy nagle mąż łapie się za głowę.
- Nie dzwoń. Rany boskie, debil ze mnie, nie dzwoń! Mecz! Kompletnie zapomniałem!
Do apteki wchodzi blondynka i rozgląda się niepewnie. W końcu pyta aptekarza:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są.
- A trudne maja pytania?
Klientka w chińskiej restauracji pyta kelnerkę:
- Co pani dziś poleca? Kurczaka orientalnego czy Kaczkę w sosie słodko-kwaśnym?
- Aaa... Jeden pies.
Komentarze
Odśwież12 lutego 2022, 07:30
CO w tym śmiesznego? Mądrości i gospodarność jest zabawna, a rozrzutność i branie kredytów na osiemnastkę jest chwalebne?
Odpisz
29 lipca 2020, 16:45
Dziecko rocznicy powstania Warszawskiego się kłania XD
Odpisz
18 grudnia 2017, 11:20
Ja się urodziłem w sierpniu XD
Odpisz
29 lipca 2020, 16:42
@EnderPPlay: ja pierwszego sierpnia
Odpisz
17 grudnia 2017, 08:53
Jeszcze grill i impreza na 100% udana ;)
Odpisz
17 grudnia 2017, 15:39
@Monster_: Dzięki za pomysł, w nagrodę zaproszę Cię na grilla ;D Oczywiście w sierpniu, nie teraz :D
Odpisz
17 grudnia 2017, 19:57
@iger3: Gdzie mam wpadać? :D
Odpisz
17 grudnia 2017, 20:04
@Monster_: W sierpniu Ci powiem xD
Odpisz
25 grudnia 2017, 11:25
@iger3: .
Odpisz
25 stycznia 2018, 18:02
@iger3: .
Odpisz
17 grudnia 2017, 19:56
Najlepiej urodzić się w grudniu, 24 i mieć na imię Adam/Ewa.
Odpisz
17 grudnia 2017, 19:59
@Slithey: I ożenić się z osobą o tym samym zestawie szczęścia (płci przeciwnej oczywiście) :D
Odpisz
18 grudnia 2017, 17:59
@Monster_: marzenie Januszy
Odpisz
23 grudnia 2017, 22:17
@Slithey: I ma się tylko jeden prezent na święta, urodzinu i imieniny.
Odpisz
13 stycznia 2018, 15:13
@Slithey: mam taka ciocię XDD
Odpisz
18 grudnia 2017, 22:56
i co? mam być potem weganem?
Odpisz
17 grudnia 2017, 23:20
Wódka jest zrobiona z ziemniaków, więc wódka to sałatka.
Odpisz
17 grudnia 2017, 18:24
Dobre
Odpisz