Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem "Lenin na wakacjach", minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów.
Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi
- No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi
- No brawo Marysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem Rosji, pani pyta się
- Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin?
- Na wakacjach proszę pani.
Pewien kierowca jest w drodze do Poznania. W czasie drogi strasznie zachciało mu się kupę. Staje na najbliższej stacji benzynowej i wchodzi do WC-tu. Nagle słyszy że ktoś wchodzi do kabiny obok.
- Cześć.
Ta sytuacja wydaje mu się dość dziwna ale odpowiada.
- Cześć.
- Co robisz?
- To co ty.
- Gdzie jedziesz?
- Do Poznania.
- A tak ogólnie co słychać?
- A w sumie spoko jestem w drodze do Poznania, jeżdżę TIR-em.
- Słuchaj stary! Zadzwonię później, bo jakiś idiota z kabiny obok odpowiada mi na każde moje pytanie, cześć!
Ogródek skalny ma jedną zasadniczą wadę: kamienie rzadko zakwitają.
Mąż z żoną baraszkują w sypialni. Zabierają się do tego bez pośpiechu, powoli budując romantyczny nastrój. Nagle zza ściany słyszą wkurzonego sąsiada:
- Co to ma być? Ruszać się, ślimaki jedne!
Trochę speszeni odsuwają się od siebie i z niepokojem patrzą dookoła, a zza ściany znowu:
- Jesteś facet czy pedał? No bierz ją! Bierz ją ku**a!
Żona na to:
- Ten stary zbok chyba nas podgląda. Zobacz czy ściana nie jest dziurawa.
I zaczyna się szukanie dziury w całym, ale na nic - mur jest solidny i szczelny niczym Durex Extra Safe.
Nadal zaniepokojeni, atmosfera jest już mocno zepsuta, ale w końcu inne uczucia biorą górę i para znów zaczyna się obściskiwać. A zza ściany znowu:
- No szybciej! Tyle kasy na was poszło, ciamajdy!
Żona od razu:
- O czym on gada? Ten psychol chyba podłożył nam tutaj kamerę!
I zaczyna się zaglądanie w każdy kąt, przestawianie mebli i panika, chcą już dzwonić na policję, kiedy nagle mąż łapie się za głowę.
- Nie dzwoń. Rany boskie, debil ze mnie, nie dzwoń! Mecz! Kompletnie zapomniałem!
- Która godzina?
- Nie wiem, podaj mi trąbkę.
*zaczyna grać*
Ktoś krzyczy: Kto gra na trąbce o drugiej w nocy?!
Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.
Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?
Komentarze
Odśwież20 września 2017, 11:40
Jej 😢
Odpisz
Edytowano - 23 grudnia 2016, 10:31
Wow.
Tylko 1 dowcip w nowych.
Zawsze jest 0, 2 albo 3 dziennie.
Odpisz
24 grudnia 2016, 10:02
@Jawer: wracaja dawne mroczne czasy
Odpisz
23 grudnia 2016, 11:38
Ocena: 3/10
Odpisz
23 grudnia 2016, 19:59
@UkrytyKrytyk: Ciekawostka: na Jeja można oceniać tylko w skali 1-5
Odpisz
23 grudnia 2016, 20:00
@AnonymousShibe: Czemu niby?
Odpisz
23 grudnia 2016, 20:04
@lulul: Bo takie som oceny
Odpisz
24 grudnia 2016, 10:01
@AnonymousShibe: ale sa polowki
Odpisz
24 grudnia 2016, 10:39
@Miguelp: Nope, tylko średnia może być nierówna
Odpisz
24 grudnia 2016, 10:59
@AnonymousShibe: na kompie mozna dawac polowki
Odpisz
24 grudnia 2016, 11:00
@Miguelp: *apkowy bul dupy*
Odpisz
24 grudnia 2016, 11:02
@AnonymousShibe: ja tez apka ale czasem z kompa cos zrobie
Odpisz
24 grudnia 2016, 11:53
@AnonymousShibe: W komentarzach można dawać w jakiej skali się chce, np. Ja oceniam 326/582
Odpisz
23 grudnia 2016, 09:36
przesłuchajcie sobie muzykę El Mudo - Macaron Chacaron xddd tylko to chciałam napisać
Odpisz
19 października 2018, 15:04
@NighteraDragonFuryPL: Wyjć.
Odpisz