Przychodzi facet do baru,...

Przychodzi facet do baru, kładzie na ladę 2 stówy i każe nalewać tak długo, aż się kasa nie wyczerpie. Barman go pyta:
- Panie, co się stało?
- Właśnie się dowiedziałem, że mój syn sypia z mężczyznami!
Za 2 tygodnie sytuacja się powtarza.
- Panie, co się stało?
- Właśnie się dowiedziałem, że mój ojciec sypia z mężczyznami!
Za 2 tygodnie znowu.
- Proszę pana, czy w pana rodzinie ktoś w ogóle sypia z kobietami?
- Tak, moja żona, właśnie się o tym dowiedziałem.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar ewelkapl

12 października 2016, 23:53

Było

Avatar
Konto usunięte

15 października 2016, 10:38

@ewelkapl: A więc to robisz o północy xD

Avatar ewelkapl

Edytowano - 15 października 2016, 11:09

A więc to robisz o 10.

Avatar
Konto usunięte

15 października 2016, 11:23

@ewelkapl: xD

Avatar ewelkapl

15 października 2016, 11:30

A więc to robisz o 11:23.

Avatar patrolowy__

31 grudnia 2021, 11:49

@ewelkapl: potwierdzam

Avatar KucikukanPL

12 października 2016, 18:50

Wspułczuje

Avatar
Konto usunięte

11 października 2016, 05:15

Avatar baarts

11 października 2016, 06:39

:DDDD

Avatar monho25

11 października 2016, 15:08

@baarts: :DDDDDDDD

Avatar Dareen

11 października 2016, 21:26

@monho25: :DDDDDDDDDDDDDD

Avatar
Konto usunięte

12 października 2016, 16:13

Z grami też to robicie?

Avatar
Konto usunięte

12 października 2016, 16:26

Na gry wchodzę dosyć rzadko, ale tam nigdy nie widziałem 2 razy tej samej gry.

Avatar bartek_515_

11 października 2016, 19:00

za dusze jerzego, za dusze piotra ...

babciu lepiej hodżmy,bo nas też zadusi :)

Avatar
Konto usunięte

11 października 2016, 19:06

@bartek_515_: Co ku*wa?

Avatar bartek_515_

11 października 2016, 19:09

co? nie masz psychy

Avatar
Konto usunięte

11 października 2016, 19:32

@bartek_515_: Miau~

Avatar Dareen

11 października 2016, 21:25

@bartek_515_: Jerzego (z dużej)* Piotra* hodźmy*. A, przez uśmieszek na końcu wszystko poszło w ch*j. xD

Avatar baarts

Edytowano - 12 października 2016, 15:25

@Dareen: CHODŹMY* kurde i duszĘ

Avatar Dareen

13 października 2016, 02:20

@baarts: Duszę* z małej na kńcu.

Avatar baarts

13 października 2016, 02:29

@Dareen: Podkreśliłem.

Avatar Dareen

13 października 2016, 09:27

@baarts: Aha, ok. Mój błąd.

Avatar JTKX2

13 października 2016, 13:34

@bartek_515_: Ortografio jesteś pijana, wróć do domu

Avatar bartek_515_

11 października 2016, 19:07

?

Avatar baarts

12 października 2016, 15:26

@bartek_515_: "co? nie masz psychy"

Avatar Dareen

13 października 2016, 13:35

@baarts: OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Polecane dowcipy

Mąż wyjmuje z domowego barku wszystkie spirytualia i starannie układa je w dużej, sportowej torbie. Zauważa to żona i pyta:
- Po co ci tyle tego? Przecież jedziemy tylko na dwa dni na daczę!
- Lusia, to nie my jedziemy na dwa dni na daczę. To nasz syn zostaje na dwa dni sam w domu.

Zobacz cały dowcip

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy..

Zobacz cały dowcip

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem…
W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat?
- Jakieś 32 – odpowiedziała
- Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29…
- Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!”
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!”
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?
- Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała
- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.

Zobacz cały dowcip

Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.

Zobacz cały dowcip

*Kobieta dzwoni do mechanika*
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, ale jaki to samochód?
- Mój.
- A marka?
- A Marek ma swoje.

Zobacz cały dowcip