Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.
Muzeum.
Turyści: Jakie piękne freski!
Przewodnik: Przejdźmy dalej, to od wilgoci.
Kilka dni przed ślubem przyszły pan młody przychodzi do organisty i mówi:
- Chciałbym, by mi pan zagrał na ślubie Marsz Weselny Mendelejewa.
Podaje organiście kopertę, ten zagląda do środka i odpowiada:
- Za takie pieniądze mogę panu nawet zagrać Aviomarin Schuberta!
Im lepsza terenówka tym dalej trzeba jechać po klienta traktorem.
Małżeństwo przy herbatce. Żona czyta gazetę i wzdycha:
- No, popatrz. Piszą tutaj, że woda podrożała.
- No, nareszcie! - ucieszył się mąż. - Najwyższy czas, żeby i abstynentom dobrali się do kieszeni!
Rozmowa dwóch obywateli:
- Oglądałem manifestację i myślę, że ludziom już niczego nie brakuje.
- Skąd taki wniosek?
- Krzyczeli "MAMY DOŚĆ"
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież4 czerwca 2016, 07:34
Chyba nie zrozumiałem.
Odpisz
4 czerwca 2016, 07:50
szkoci nie noszą gaci pod spódniczkami
Odpisz
4 czerwca 2016, 08:15
@ponczeq: No tak, w takim razie niezbyt mnie to śmieszy.
Odpisz
4 czerwca 2016, 09:43
@ponczeq: To chyba się nazywa kilcz czy jakoś tak
Odpisz
4 czerwca 2016, 12:05
@McMocarz: kilt
Odpisz
5 czerwca 2016, 10:54
@ponczeq: aha no tak...
Odpisz
8 czerwca 2016, 13:12
@ponczeq: Myślałem że się boi ataku analnego ^^
Odpisz
12 czerwca 2016, 23:00
@adiqx: To by chyba dłuższą nosił, nie sądzisz?
Odpisz
8 lipca 2016, 15:01
@Anastazja1718: No to pisze że nosił dłuższą.
Odpisz