Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.
Spotkawszy w lesie niedźwiedzia, zacznijcie rozdawać ulotki. Będzie udawał, że was nie widzi, przejdzie obok i pójdzie sobie dalej.
- Kota wczoraj kupiłem.
- A czemu?
- Żona boi się myszy.
- Macie w domu myszy?
- Przedwczoraj przyniosłem.
- Przyniosłeś myszy do domu? Po co?
- Zawsze chciałem mieć kota.
W hurtowni drewna:
- To bardzo duże zamówienie panie Noe, jak pan zamierza je opłacić?
- Proszę się nie martwić, szef zapłaci przelewem.
Jezus wbiega na jezioro, rzuca się z wyciągniętymi rękami, robi piękny ślizg. Potem wstaje, podskakuje z przytupem. Wreszcie zwraca się ku niebu i woła: Tato! wyłącz to na chwilę, chcę się tylko wykąpać!
Ciemna, deszczowa noc listopadowa. Do pubu na wsi w Anglii wchodzi dwóch dżentelmenów. Jeden pyta barmana:
- Czy w tej wsi jest duży czarny pies z białą obrożą?
- Nie
- A może w tej wsi jest duży czarny kot z białą obrożą?
- Nie
Pytający mówi do kolegi:
- Wiesz co John, chyba jednak przejechaliśmy pastora
Zaloguj się
Komentarze
OdświeżEdytowano - 6 sierpnia 2016, 03:13
Gdyby mieli Brytyjską technologię, Amerykańską kuchnię i Francuską kulturę też było by dobrze :v
Odpisz
30 maja 2018, 07:17
@Komandor_Brytania: no właśnie nie bo francuzy mają bardzo słabą i znani są że się poddają często.
Odpisz
24 kwietnia 2022, 11:00
@Defcior: z tym poddawaniem się to stereotyp, a wziął się on z tego, że Francuzi w ciągu całej swojej historii zdezerterowali w jednej bitwie. To ludziom wystarczyło
Odpisz
14 września 2019, 23:51
Angry Aérospatiale noises
Odpisz
10 sierpnia 2016, 09:12
Odpisz