Pan młody po ślubie przyszedł z panną młoda zapłacić księdzu za ślub. Panna młoda była brzydka jak noc w górach. Pan młody spogląda na księdza, ksiądz na pana młodego, w końcu świeży małżonek pyta:
- Ile jestem winny księdzu za to szczęście?
Ksiądz na to:
- Niech pan zapłaci tyle, na ile je pan wycenia.
Pan młody dał księdzu 20 złotych. Ksiądz popatrzył na pannę młodą i wydał mu 3 złote reszty.
Na porodówce pielęgniarka podchodzi do mężczyzny:
- Gratuluję, ma Pan syna, 3700.
Mężczyzna wyjmuje portfel i mówi:
- Nawet niedrogo.
Student zdaje egzamin z elektrotechniki, lecz odpowiedzi studenta są poniżej krytyki. W końcu profesor zły, mówi:
- Dam panu trójkę, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
- Trzydzieści.
- Nieprawda - mówi profesor, po czym wyciąga z kieszeni żarówkę.
Za rok ten sam student podszedł do egzaminu i sytuacja się powtórzyła. Na pytanie profesora o ilość żarówek odpowiedział:
- Trzydzieści jeden.
Na co profesor z uśmiechem:
- Nieprawda. Nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam.
Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Pyta:
- Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, to jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A ty, Krzysiu jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwe. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co Jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
U mechanika:
- Będzie Pani potrzebowała nową skrzynię biegów.
- A co to skrzynia biegów?
- I to nie jedną...
- Niech pan mnie bada ostrożnie, jestem dziewicą.
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę.
- Może od tamponu straciłam?
- To niech pani powie swojemu tamponowi, że jest pani w ciąży.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież27 listopada 2018, 07:18
hmm... a bo wasze komentarze coś wnoszą poza nagonką... rzeczywiście bardzo merytoryczne.. wchodzę i czytam wasze wypociny zamiast sensownych komentarzy. Ktoś napisze jeden komentarz a wy z 10 na temat tego komentarza. I kto tu niby spamuje...
Odpisz
17 listopada 2018, 10:03
świetne
Odpisz
18 listopada 2018, 01:13
@Rafcio3326: Widze cię pod każdym nowym żartem a twoje komentarze nie mają sensu, zszedłem już 4razy do sekcji komentarzy a tu tylko ty ze swoim idiotycznym komentarzem NIC nie wnoszącym. Kto ci sprzedał internet
Odpisz
18 listopada 2018, 08:07
@Defcior: Pewno jakiś ruskek z bazaru sprzedał mu wiadro internetu.
Odpisz
18 listopada 2018, 08:42
@ben1794: blisko mam od Play'a ;)
Odpisz
18 listopada 2018, 08:44
@Defcior: no ale jak nikt nie komentuje to tak nudno trochę. Internetu z Play'a można tanio mieć
Odpisz
18 listopada 2018, 10:32
@ben1794: Pewnie ta, nikt inny by mu tego nie sprzedał, mam nadzieje ża jak mu się ten skońcży to on skończy ze sobą bo jego komentarze nic nic nie wnoszą
Odpisz
18 listopada 2018, 11:43
@Rafcio3326: Jeśli już masz komentować to niech te komentarze mają jakiś sens.
Odpisz
Edytowano - 11 grudnia 2020, 12:14
@Defcior: Jestem pod wrażeniem że Rafcio nadal nie usunął konta
Tak wiem, odkop
Odpisz