Napis: "ściągnięto 99% pliku" cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.
- Córuś, idź do sklepu po kisiel.
- A dobre słowo, tatusiu?
- Internet odłączę!
- Już lecę!
Rozmawia dwóch kolegów:
- Moja żona chciała dostać w prezencie auto.
- Dałeś jej?
- Nie, dałem jej pierścionek z brylantem.
- Jest go warta?
- Tego nie wiem, ale nie mogłem nigdzie dostać fałszywego auta.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież16 października 2018, 15:10
brawka
Odpisz
14 października 2018, 10:31
po 3 minutach CHYBA zrozumiałem dobre
Odpisz
14 października 2018, 12:16
@Mantermaxer: więc o co chodzi?
Odpisz
14 października 2018, 13:14
@kazdan480: Mąż myśli, że ślub to dożywotni nadzór i kontrola ze strony żony, ona z kolei, że jest to dla niej obowiązek gotowania i oddawania się codziennie- nikt nie jest zadowolony.
Odpisz
15 października 2018, 22:40
Myślałem, że jej chodzi o kartę kredytową.
Odpisz