Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.
U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?
Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.
Uwielbiam trzy rzeczy: jeść dzieci i nie używać przecinków.
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Co oznacza skrót BIO na produkcie w sklepie?
Biedaku Idź Odłóż.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież8 marca 2018, 00:06
Usunąć Facebooka...
Odpisz
11 marca 2018, 10:42
@Kaladin: no właśnie da się jedynie zdezaktywować
Odpisz
23 marca 2018, 06:22
@Agario: da się usunąć... Tylko trzeba szukać w zakładce pomoc i "poinformować fb" że chcesz usunąć konto
Odpisz
18 kwietnia 2018, 08:53
@Vojteg: dane i tak zostaną
Odpisz
7 marca 2018, 09:42
jak poszłem się myć na obozie to kolega dodał mi wszsystkich znajomych swojej koleżanki
Odpisz
7 marca 2018, 16:44
@Piotro165: fascynujące...
Odpisz
8 marca 2018, 20:11
@Piotro165: Poszłaś?
Odpisz
8 marca 2018, 20:40
@baarts: jest na końcu "em" nie wiem czego nie widzisz
Odpisz
8 marca 2018, 21:24
@Piotro165: Poszedłem.
Odpisz
5 października 2017, 21:16
sprytne
Odpisz
4 października 2017, 00:37
Taktyk
Odpisz