Poczekalnia dowcipów - regun

Mężczyzna do kobiety :
~ Jest Pani trzecią kobietą w ciąży którą dowożę na lotnisko.
= Ale ja nie jestem w ciąży !
~ Jeszcze nie dojechaliśmy....

Oceń:

Kobieta do mężczyzny :
~ Narzekasz, że długo rozmawiam przez telefon a przed chwilą rozmawiałam tylko 10 minut.
= Kto dzwonił ?
~ Pomyłka.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jesteś bardzo podobny do swojej żony. Oprócz wąsów oczywiście.
= Ale ja nie mam wąsów !
~ No właśnie.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz jakimi klockami bawią się dzieci w Płocku ?
= Jakimi klockami ?
~ Z Wisły....

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz co łączy polityka i muchę ?
= Nikt ich nie lubi ?
~ Też można go zniszczyć gazetą...

Oceń:

Na kolędzie ksiądz zwraca się do małżeństwa. :
~ Jak Państwo żyjecie ? Religijnie ?
= Ja proszę księdza bardzo religijna jestem i dużo się modlilam o dobrego męża i mam dobrego męża. A on się nie modlił i ma jak ma....

Oceń:

Do sklepu muzycznego przyszło dwóch policjantów i mówią:
- Poproszę tę czerwoną trąbkę.
- A ja ten biały akordeon.
Na to sprzedawca:
- Gaśnicę mogę sprzedać, ale kaloryfera nie.

Oceń:

Zona mówi do męża:
- Chcesz coś zjeść?
- A co jest do wyboru?
- Tak albo nie.

Oceń:

Przyprowadzono Jezusa do sędziego.
~ Kto Ty jesteś ?
= Jezus, a Ty kto ?
~ Piłat.
= Piłat z Kałaibów ?

Oceń:

Anglicy przyjechali do Polski, imprezują i zagadują do Polaka :
~ Do You speak English...?
Polak im przerywa :
= What...
~ Do You s...
= What..
~ Do You..
= Whatpierdolcie się ode mnie!

Oceń:

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Co to jest klaustrofobia?
- To lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami.
- To ja tak mam. Jak idę do sklepu po procenty, to boję się, że będzie zamknięty.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Po alkoholu przeżywam wiele niezapomnianych momentów których nie pamiętam....

Oceń:

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Mój mąż przepija wszystkie pieniądze.
= E tam, nie wszystkie , przecież macie piękny dom z ogrodem, samochody, jacht....
~ Te rzeczy kupiliśmy z kaucji za butelki....

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów:
- Wczoraj się pokłóciłem z żoną tak, że na końcu przyszła do mnie na kolanach...
- Twoja żona? Niemożliwe, znam ją!
- Na kolanach i mówiła: "Wychodź spod łóżka tchórzu"

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Mój kolega zaczął aktywnie walczyć z otyłością.
= Ćwiczy ?
~ W supermarketach na stoiskach mięsnych , z koszykiem zakupów, podchodzi do grubych klientek, patrzy na nie i głośno mówi : "A właśnie, boczek, boczek miałem kupić"

Oceń:

Rozmowa z małżeństwem obchodzącym kolejny jubileusz :
~ Niech Pan zdradzi tajemnicę Waszego długiego pożycia.
= Przed zawarciem małżeństwa umówiliśmy się ,że decyzje w ważnych sprawach podejmuję ja a w pozostałych żona.
= Hm, teraz patrzę i nie przypominam sobie żadnej ważnej decyzji....

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Zawsze chciałem mieć owczarka niemieckiego i zacząłem żonę namawiać na pieska...
= I jaki efekt ?
~ Wracam po pracy do domu a żona na czworakach...

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Słyszałeś, że żona prezydenta będzie dostawać co miesiąc 18 tys. złotych z naszych podatków ?
= No to teraz pora na 15 tys. złotych na córkę, 20 tys. na teściową, 5 tys. na psa i 4 tys. na chomika prezydenta....
~ A posłowie i prezydent ?
= Żaden problem, posłowie podwyżka 58% a prezydent 106%. Tylko z Konfederacji nikt nie zagłosował ZA.
~ Nic nie da wymiana świń przy korycie. Trzeba zlikwidować koryto...

Oceń:

Rozmowa dwóch kolegów :
~ Wczoraj z żoną posprzeczaliśmy się trochę. Daliśmy sobie po liściu. Potem było ostrzej. Głupio tak się bić, więc po chwili uprawialiśmy sex.
= I jak było ?
~ Mi było dobrze, a żona w dalszym ciągu jest jakaś nieprzytomna.

Oceń:

Rozmawiają dwie feministki :
~ Widziałaś tego Margot ? Mężczyźni nam zabierają nawet naszą płeć !!

Oceń:

Mówi policjant :
~ Kiedy pójdę na emeryturę skończę drugą książkę.
= Pisze Pan ?
~ Nie. Czytam.

Oceń:

Złota myśl podwodniaków :
"W morzu jest więcej samolotów niż na niebie okrętów podwodnych:

Oceń:

Rozmowa dwóch kolegów :
~ I co nowego w pracy ?
= Szukamy księgowego.
~ Przecież ostatnio zatrudniliście jednego.
= No właśnie go szukamy...

Oceń:

Mężczyzna do kobiety :
~ Przepraszam, czy mogę się do Pani przytulić ?
= Ale dlaczego ?
~ Dziś takie upały a z Pani taka zimna suka.....

Oceń:

Docent przychodzi do profesora z wynikami badań :
~ Panie profesorze, po wnikliwej analizie potwierdzamy, że Europejczycy mają średnią inteligencję i średniej długości penisy, Azjaci wysoką inteligencję i krótkie penisy a murzyni niską inteligencję i długie penisy..
= A kobiety ?
~ No nie potwierdziliśmy u nich penisów i tej no ..... no ...... inteligencji. Ale za to pamięć mają lepszą niż mężczyźni..........

Oceń:

Nauczyciel do klasy :
~ Jeśli na stole będą cztery muchy i jedną zabiję to ile zostanie ?
= Jedna.
~ Jak jedna ?
= Zabita, pozostałe odlecą.

Oceń:

~ Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma chorobę weneryczną.
= Niech Pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.

Oceń:

Mężczyzna do kobiety :
~ Kochanie, co dziś na obiad ?
= Nic .
~ Jak to nic ? Wczoraj nic ? Dzisiaj nic !
= Na dwa dni nagotowałam.

Oceń:

Jak piją matematycy ?
~ Na potęgę .

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak Ciebie słucham to mi ręce opadają...
= Bo masz słabe łokcie.

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (369)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.

Zobacz cały dowcip

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

Zobacz cały dowcip

Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

Zobacz cały dowcip

Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł na pomysł szturmu na Strefę 51.

Zobacz cały dowcip

Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego

Zobacz cały dowcip