Moja żona nosi przy sobie gaz pieprzowy na wypadek gwałtu. Nie twierdzę, że szwankuje na urodzie, ale to podobnie, jakbym ja nosił polską flagę na wypadek zwycięstwa naszej reprezentacji.
Moja żona traktuje mnie jak Boga... Nie bardzo interesuje ją, czy istnieję, dopóki czegoś nie potrzebuje.
(Może nie działać na telefonie)
Everybody gangsta kiedy ktoś wrzuci mema do dowcipów
░░█▀░░░░░░░░░░░▀▀███████░░░░
░░█▌░░░░░░░░░░░░░░░▀██████░░░
░█▌░░░░░░░░░░░░░░░░███████▌░░
░█░░░░░░░░░░░░░░░░░████████░░
▐▌░░░░░░░░░░░░░░░░░▀██████▌░░
░▌▄███▌░░░░▀████▄░░░░▀████▌░░
▐▀▀▄█▄░▌░░░▄██▄▄▄▀░░░░████▄▄░
▐░▀░░═▐░░░░░░══░░▀░░░░▐▀░▄▀▌▌
▐░░░░░▌░░░░░░░░░░░░░░░▀░▀░░▌▌
▐░░░▄▀░░░▀░▌░░░░░░░░░░░░▌█░▌▌
░▌░░▀▀▄▄▀▀▄▌▌░░░░░░░░░░▐░▀▐▐░
░▌░░▌░▄▄▄▄░░░▌░░░░░░░░▐░░▀▐░░
░█░▐▄██████▄░▐░░░░░░░░█▀▄▄▀░░
░▐░▌▌░░░░░░▀▀▄▐░░░░░░█▌░░░░░░
░░█░░▄▀▀▀▀▄░▄═╝▄░░░▄▀░▌░░░░░░
░░░▌▐░░░░░░▌░▀▀░░▄▀░░▐░░░░░░░
░░░▀▄░░░░░░░░░▄▀▀░░░░█░░░░░░░
░░░▄█▄▄▄▄▄▄▄▀▀░░░░░░░▌▌░░░░░░
░░▄▀▌▀▌░░░░░░░░░░░░░▄▀▀▄░░░░░
▄▀░░▌░▀▄░░░░░░░░░░▄▀░░▌░▀▄░░░
░░░░▌█▄▄▀▄░░░░░░▄▀░░░░▌░░░▌▄▄
░░░▄▐██████▄▄░▄▀░░▄▄▄▄▌░░░░▄░
░░▄▌████████▄▄▄███████▌░░░░░▄
░▄▀░██████████████████▌▀▄░░░░
▀░░░█████▀▀░░░▀███████░░░▀▄░░
░░░░▐█▀░░░▐░░░░░▀████▌░░░░▀▄░
░░░░░░▌░░░▐░░░░▐░░▀▀█░░░░░░░▀
░░░░░░▐░░░░▌░░░▐░░░░░▌░░░░░░░
░╔╗║░╔═╗░═╦═░░░░░╔╗░░╔═╗░╦═╗░
░║║║░║░║░░║░░░░░░╠╩╗░╠═╣░║░║░
░║╚╝░╚═╝░░║░░░░░░╚═╝░║░║░╩═╝░
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jaki Polak może najgłębiej kochać kobietę ?
= Hm, nie wiem, jakiś czarny ?
~ Czarny górnik, z najgłębszej polskiej kopalni Budryk, inspektorkę BHP.
Radzieccy żołnierze maszerują przez Finlandię nagle słyszą głos zza wzgórza:
-Jeden fiński żołnierz jest lepszy od dziesięciu radzieckich!
Dowódca wojsk radzieckich wysyła dziesięciu ludzi by udowodnili że jest to kłamstwo ale po chwili znów rozlega się głos
-Jeden fiński żołnierz jest lepszy od stu radzieckich!
Dowódca znowu wysyła żołnierzy lecz tym razem stu ale głos znowu się odzywa
-Jeden fiński żołnierz jest lepszy od tysiąca radzieckich
Dowódca zirytowany sytuacją wysyła tysiąc żołnierzy ale głos znowu się odzywa
-Jeden fiński żołnierz jest lepszy od dziesięciu tysięcy radzieckich
Dowódca wysyła żołnierzy po chwili zza wzgórza wychodzi radziecki żołnierz cały w krwi i bez ręki i resztkiem sił przed śmiercią mówi do dowódcy
-Nie wysyłajcie więcej ludzi to zasadzka jest ich dwóch
Sonda uliczna. Ankieterka zadaje w parku pytanie staruszkowi:
- Co Pan lubi bardziej, seks czy gwiazdkę?
- Oczywiście, że seks, ale gwiazdka jest częściej...
Mężczyzna do kobiety :
~ Musisz bardzo uważać żeby nie zajść w ciążę.
= Wiesz przecież, że mój mąż miał operację by nie mieć dzieci...
~ Właśnie dlatego Ci to mówię...
Do kobiety :
~ Jesteś tak brzydka, że jak idziesz koło budowy budowlańcy biorą się za robotę....
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Kto najgłębiej myśli ?
™ Filozof ?
~ Górnik...
Rozmawiaja dwie kobiety :
~ Czym różni się mężczyzna od ET ?
= Wyglądem ?
~ ET przynajmniej chciał dzwonić do domu...
Pani mówi dzieciom w szkole:
- Dziś porozmawiamy o patriotyzmie. Czy wiecie kto to jest patriota?
Zgłasza się Jasio:
- Tak, mój tata to jest patriota!
- To bardzo ładnie, Jasiu. A czy wiesz co to znaczy że jest patriotą?
Jasio się zastanawia, a pani próbuje mu podpowiedzieć:
- No, Jasiu. Patriota to ktoś, dla kogo jedna rzecz jest najważniejsza na całym świecie. Wiesz co to za rzecz?
Jasio myśli przez chwilę co jest najważniejsze dla jego patriotycznego taty i odpowiada:
- Że dupa służy do srania!
W czasie publicznej debaty w latach 90-tych jakis facet pokazuje Putinowi pięści. Putin w odpowiedzi puka sie w czoło. I tak kilka razy.
Po zakończeniu debaty policja łapie faceta.
- Coście pokazywali Władymirowi ?
- Mówiłem mu - bierz władze w swoje ręce, a on na to - brak mi rozumu ....
Bolesław Wieniawa - Dłogoszowski był jednym z zaufanych oficerów marszałka Piłsudskiego. Zdarzyło się, ze jako młody oficer w czasie I wojny światowej rozmawiał z wziętym do niewoli carskim oficerem.
- O co wy Polacy walczycie? - zapytał Rosjanin
- Jak to o co, o wolność! A o co wy, Rosjanie walczycie?
- O honor!
- W takim razie obaj walczymy o to, czego nie mamy...
Pewien Żyd odznaczył się na polu bitwy. Carski oficer go pyta
- Co wolisz w nagrodę, order czy 10 rubli ?
- A ile wart jest taki order ?
- Głupie pytanie, order wart jest najwyżej rubla, ale tu chodzi o honor !
- W takim razie poprosze order i 99 rubli !
Samolot zaczyna spadać. Na pokładzie 4 pasażerów: Kaczyński, Morawiecki, Papież Franciszek i 10 letni chłopiec. Są trzy spadochrony
Morawiecki krzyczy: Jestem najmądrzejszy w Polsce, muszę rozwiązać wszystkie problemy moich kolesi... znaczy wszystkich Polaków!
Bierze spadochron i skacze
Kaczyński krzyczy: Jestem zbawicielem narodu polskiego!
Bierze spadochron i skacze
Papież Franciszek podaje spadochron chłopczykowi i mówi: Moje życie już dobiega końca, Twoje się dopiero rozpoczyna. Bierz ten spadochron i ratuj się!
Chłopiec na to: Spokojnie proszę Papieża. Zostały dwa spadochrony! Najmądrzejszy facet w Polsce wyskoczył z moim tornistrem
- Czemu dzieci w Afryce nie biorą leków?
- Bo nie mają czym popić
- Szukam pracy.
- Ok. Oto miotła, zacznij zamiatać.
- Przepraszam, ale ja skończyłem Uniwersytet Warszawski.
- Uuu, to daj, pokażę ci jak.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Słyszałem, że Twój związek z Renatą jest poważny.
= Bardzo poważny, nie jest mi do śmiechu.
Szef do pracownika:
- Widzę jak pracujesz, zwalniam Cię.
- Dziękuję szefie, dobrze, teraz popracuję trochę wolniej...
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam dziwne zmiany na członku. Już czterech chirurgów mówiło, że trzeba amputować
- Ech, ci chirurdzy. Zawsze tylko amputacja i skalpel i skalpel. I niepotrzebnie. Dam panu taką tabletkę, że za tydzień sam odpadnie
W czasie I wojny światowej rosyjski jeniec rozmawiał z niemieckim strażnikiem.
Niemiec mówi:
- Nasz cesarz Wilhem II cieszy się zaufaniem całego narodu. On często wyjeżdża na front.
Rosjanin na to:
- Nasz car Mikołaj II jest jeszcze lepszy. On nie musi wyjeżdżać na front. Front sam podchodzi do niego !
W czasie rewolucji październikowej niektórzy przemycali do Rosji waluty innych krajów, zeby mieć z czego życ.
Celnicy złapali takiego notorycznego przemytnika. Przemycaną walute ukrywano czasem w róznych miejscach, więc radzieccy celnicy zarządzli lewatywę.
Po pewnym czasie szef celników pyta o efekty:
- Znaleźliscie juz obce waluty?
Funkcjonariusz odpowiada.
- Niestety, na razie idzie nasza waluta...
Przychodzi do baru dwóch koleżków:
- Co dziś pijesz?
- A, to samo co ty.
- Ok. Barman, dwa piwa!
- O, to dla mnie też dwa!
Rozmawiają sobie dwie komórki grzyba. Nagle podchodzi do nich bakteria. Jedna z komórek grzyba patrzy na bakterie, zaczyna się śmiać po czym krzyczy:
-Kastrat!
Kobieta do mężczyzny :
~ Chciałabym być powodem, dla którego budzisz się co rano.
= Budzę się, bo muszę się wysikać....
Żona przegląda kobiecą prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- A po jakiego diabła palić pączki?!
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
2030 rok. Rząd zrujnowanych Stanów Zjednoczonych Ameryki wysyła terminatora do przeszłości, aby uratować swój kraj.
2020 rok. Dzwonek do drzwi:
- Czy mieszka tu George Floyd?
- Tak to ja.
- Masz tu 20 baksów, kup sobie papierosy.
- Jak się określa kobietę, która wiecznie truje mężowi głowę o futro?
- Norkomanka.
Zaloguj się
